дневные страницыО, как я утала,оооо, шучу, это всё мелочи. Ну, почти мелочи. Если не считать, что я из-за этого не могу раньше встать и позаниматься, чем мне надо. Зато я ложусь теперь позже - на работу и так ведь встану, хотя, меня обычно не на долго хватает в таком режиме. Что ещё? А, меня волнует моё состояние ума. Очень волнует. Даже не так плохо, что он иногда паникует и творит нипойми чего, это не страшно. Но у меня какое-то помешательство, надо признаться честно, и что делать с этим я не знаю, но знаю точно, что это глупость несусветная. Прикол в том, что я ... постоянно думаю о преобретениях. То мне нужна юбка, то кеды, то штаны, которы я нигде не могу найти, то туника, то кружка... этот список нескончаем и постоянно кажется, что вот сейчас я то-то куплю и всё, больше мне ничего не надо будет покупать, но нет и так уже несколько лет... интересно... было же ведь раньше такое, что мне всего этого было не нужно. Просто ну вот... ну вот кеды, например. Мне они на самом деле были нужны. Потому что то, в чем я ходила на работе было позорищем рваным. Да, да. Мне кажется, прикол тут не в том, что мне что-то нужно, а в том, что я слишком на этом зациклеваюсь. Т.е. можно совершать меньше лишних движений и меньше тратить на это время. Моё драгоценное время, которое я когда-то так высоко ценила, а теперь... теперь... быть может, я сломалась? Не знаю.. Время.... если правильно жить и думать, его будет предостаточно, его будет хватать, вот реально, даже с моей работой. Надо только разумно всё оценить, проставить приоритеты. Очень надо. Просто я... моя мама не очень довольна, что я хожу на восточные танцы - это другая культура, говорит она - а я сижу, слушаю и думаю - а за что я борюсь? За внешнее, когда в уме, внутри у меня нипойми чего, совершенно тупые мысли, которые в ваедах называются "то, чего нет", смысл? Вообще, у меня сейчас прекрасный период, я так ждала этого момента, когда две половинки меня соединятся, а всё ненужное отвалится, весь этот налет фанатизма, который любит крайности. Вчера было такое чувство - которое я так люблю, которое настоящее, оно появилось вот так, вдруг, - чувство, что этот мир, точнее то, как я живу - всё это не только полно страданий, но и пусто, совершенно чуждо мне и в такие моменты появляется проблеск желания. Я совсем забыла, о чем писала. Да, меня волнует моё состояние. Внутреннее. И... ах, да, прекрасный период. Ага. Синтез. Мне начинает переставать нравиться Юрий Бутусов (театральный режиссер). Я была на последнем его спектакле и немного разочаровалась. Мне было недостаточно того, что мне нужно. Он один из лучших режиссеров, но лично для меня... мне нравится в том, что он делает только часть. Это я опять про мечты. Куда девать эти дурацкие мечты, совершенно бредовые, тупые. Даже не смотря на то, что... почему я считаю, что работать в государственном театре у известного режиссера лучше, чем у режиссера, которого ты считаешь лучшим? Потому что это пафос или как там? Желание быть крутой. Аааа... Крутой и ненастоящей. "Мы не умеем быть, а только казаться." Хочется казаться. Ну да ладно. Мне пришла интересная мысль про покупки. Покупать что-то надо же ведь себе - надо, но. Надо выделить себе для этого ограниченное количество времени. Драгоценного времени. Выделить и всё - и не думать об этом более. Вот и всё. Например, пол часа в день. Нет, лучше час в неделю я могу сидеть в интернете и искать то, что нужно купить, ок. Но я ещё и в торговые центры захожу... ну, два часа в месяц я себе выделю на посещение торговых центров. Ок. И думать об этом мне тоже не надо в неположенное время. А то у меня уже полезли разные мысли. Типо как всё и сразу закупить в одном магазине. Надо остыть и успокоиться. Успокоиться по этому поводу. Это называется воспаленное сознание. Больное. Помню, как-то готовила реквизит к одному спектаклю, так я настолько на этом зациклелась в один день, что когда вернулась с репетиции и легла спать пол ночи бредила всеми этими пиджаками и шляпками, это было так мучительно, потом посреди ночи проснулась и четко сказала себе, что хватит думать об этой ерунде. Сейчас что-то похожее, только менее выраженное.
@темы:
чудесное и необъятное,
грусть_грустная,
утренние/дневные страницы