Мама достала мои детские фото, там - совместное фото из дет. сада, куда я почти ходила, но не долго. Первое лицо, которое вспомнила - Надя. Мама, указывая на неё -Помнишь, эта девочка тебя всегда защищала. -Да, ещё бы. -А вот твоя подружка. - ... - Варя. - ... да? Не, не помню..
дневные страницыО, как я утала,оооо, шучу, это всё мелочи. Ну, почти мелочи. Если не считать, что я из-за этого не могу раньше встать и позаниматься, чем мне надо. Зато я ложусь теперь позже - на работу и так ведь встану, хотя, меня обычно не на долго хватает в таком режиме. Что ещё? А, меня волнует моё состояние ума. Очень волнует. Даже не так плохо, что он иногда паникует и творит нипойми чего, это не страшно. Но у меня какое-то помешательство, надо признаться честно, и что делать с этим я не знаю, но знаю точно, что это глупость несусветная. Прикол в том, что я ... постоянно думаю о преобретениях. То мне нужна юбка, то кеды, то штаны, которы я нигде не могу найти, то туника, то кружка... этот список нескончаем и постоянно кажется, что вот сейчас я то-то куплю и всё, больше мне ничего не надо будет покупать, но нет и так уже несколько лет... интересно... было же ведь раньше такое, что мне всего этого было не нужно. Просто ну вот... ну вот кеды, например. Мне они на самом деле были нужны. Потому что то, в чем я ходила на работе было позорищем рваным. Да, да. Мне кажется, прикол тут не в том, что мне что-то нужно, а в том, что я слишком на этом зациклеваюсь. Т.е. можно совершать меньше лишних движений и меньше тратить на это время. Моё драгоценное время, которое я когда-то так высоко ценила, а теперь... теперь... быть может, я сломалась? Не знаю.. Время.... если правильно жить и думать, его будет предостаточно, его будет хватать, вот реально, даже с моей работой. Надо только разумно всё оценить, проставить приоритеты. Очень надо. Просто я... моя мама не очень довольна, что я хожу на восточные танцы - это другая культура, говорит она - а я сижу, слушаю и думаю - а за что я борюсь? За внешнее, когда в уме, внутри у меня нипойми чего, совершенно тупые мысли, которые в ваедах называются "то, чего нет", смысл? Вообще, у меня сейчас прекрасный период, я так ждала этого момента, когда две половинки меня соединятся, а всё ненужное отвалится, весь этот налет фанатизма, который любит крайности. Вчера было такое чувство - которое я так люблю, которое настоящее, оно появилось вот так, вдруг, - чувство, что этот мир, точнее то, как я живу - всё это не только полно страданий, но и пусто, совершенно чуждо мне и в такие моменты появляется проблеск желания. Я совсем забыла, о чем писала. Да, меня волнует моё состояние. Внутреннее. И... ах, да, прекрасный период. Ага. Синтез. Мне начинает переставать нравиться Юрий Бутусов (театральный режиссер). Я была на последнем его спектакле и немного разочаровалась. Мне было недостаточно того, что мне нужно. Он один из лучших режиссеров, но лично для меня... мне нравится в том, что он делает только часть. Это я опять про мечты. Куда девать эти дурацкие мечты, совершенно бредовые, тупые. Даже не смотря на то, что... почему я считаю, что работать в государственном театре у известного режиссера лучше, чем у режиссера, которого ты считаешь лучшим? Потому что это пафос или как там? Желание быть крутой. Аааа... Крутой и ненастоящей. "Мы не умеем быть, а только казаться." Хочется казаться. Ну да ладно. Мне пришла интересная мысль про покупки. Покупать что-то надо же ведь себе - надо, но. Надо выделить себе для этого ограниченное количество времени. Драгоценного времени. Выделить и всё - и не думать об этом более. Вот и всё. Например, пол часа в день. Нет, лучше час в неделю я могу сидеть в интернете и искать то, что нужно купить, ок. Но я ещё и в торговые центры захожу... ну, два часа в месяц я себе выделю на посещение торговых центров. Ок. И думать об этом мне тоже не надо в неположенное время. А то у меня уже полезли разные мысли. Типо как всё и сразу закупить в одном магазине. Надо остыть и успокоиться. Успокоиться по этому поводу. Это называется воспаленное сознание. Больное. Помню, как-то готовила реквизит к одному спектаклю, так я настолько на этом зациклелась в один день, что когда вернулась с репетиции и легла спать пол ночи бредила всеми этими пиджаками и шляпками, это было так мучительно, потом посреди ночи проснулась и четко сказала себе, что хватит думать об этой ерунде. Сейчас что-то похожее, только менее выраженное.
После странных желаний, у меня появились желания нормальные.
1. Уметь готовить
2. Знат васту - нормальное желание, чего это я..
3. А вот зачем мне вести интаграмм я не поняла до конца.
3. Научиться танцевать Кучипуди и заниматься этим танцем 20 минут каждый день (О_О).
4. Каждую неделю выкладывать сюда небольшой ролик с моим мини этюдом (О_О, что я творю?).
...5. Заниматься дыхательной и артикуляционной гимнастикой 10 минут в день.
Раз в неделю буду сюда выкладывать отчетик по всей неделе по трем последним пунктам. В воскресенье буду от всего отдыхать, а в субботу буду заниматься только этюдом. Спасибо Наташе за отличную идею в её дневнике ...
под отчеты у меня тоже будет тег. ночь. не знаю, как объяснить, почему именно ночь...
Только что я написала, какой у меня вчера был ужасный день - но всё куда-то исчезло. По правде сказать, он был не такой уж и ужасный, наоборот, он был замечательным, но я сейчас так обижена, что прям и не знаю, как к этому относиться))))
дневные станицы или поток мыслей просто такИтак, у меня хорошая новость - я вчера купила себе джинсы, ааа!!! Прям какие хотела! А ещё у меня появилась дилема - мне на работе переодически хочется чем-нибудь перекусить и раньше это были печеньки и конфетки, но тут меня накрыло и я больше не могу впихивать в себя эту гадость. А вот чем заменить, я пока не поняла. Мама мне сушит яблочки, но они скоро закончатся... а в плане джинс, я конечно, хочу ещё одни, такие, как сейчас модно - светлые, с высокой талией (как же это тепло и вообще мне понравилось), но длинные, голые щиколотки вообще не катят для меня( а ещё я, конечно, мечтаю о юбке, но.... что-то у меня пока с ними - с юбками и платьями не сходится. Так, ещё собираюсь пойти на энергопение, давненько хотела и вот, пожалуйста, предновогодние скидки! Сегодня проснулась случайно в семь утра и первая мысль - это судьба- да, да, ахаха, судьба потренироваться кучипуди. Вообще, встать на час раньше перед работой и потанцевать для меня сейчас равноценно чуду))) Ха-ха. Обожаю утренние страницы в первом часу дня))) Мне нравится сегодняшнее число - 13! Высушенные яблочки очень вкусные))) Так классно хрустят. Сегодня было прекрасное и утро и чудесный поход на работу. Я пока хожу без шапки - тепло же. И когда я вышла из метро - о, как это было... шел снег, такой уютный - медленно и прямо в лицо! Нет, это совсем, совсем разные вещи - ходить зимой в шакпе - даже легкой - и без шапки! Это совсем по другому! И ветер в лицо - это ... Мешало лишь то, что на меня с удивлением пялились другие - укутанные)) Потом я надела капюшон, чтобы поговорить по телефону - и всё волшебство прошло.
Я тут случайно узрела один женский он-лайн интенсив (или как это называется), который позволяет найти и проработать свои собственные ресурсы. А мне это вот прям ну ооооооооооочень нужно и не хватает. Первое задание я выполнила и хочу вами поделиться Суть в том, что нужно написать о своих идеях, которые потом воплотились в жизнь и дали в итоге какой-то ресурс. Эти идеи нужно разделить на три группы: хорошие, плохие и странные, и в каждой группе должно быть по три идеи.
1.В 2012 году я после творческого перерыва решила целенаправленно пойти на актерские курсы, чтобы играть в спектаклях и научиться глубоко этой профессии. В итоге участвовала в трех спектаклях, один из которых довольно круто изменил всю мою жизнь, а другие дали возможность реализовать себя творчески именно в том направлении, в котором я хотела. Это был для меня очень важный опыт.
2.В конце 2015 году я впервые услышала лекцию Олега Торсунова, которая меня поразила. Прослушав ещё несколько, я решила поменять отношение к своим обязанностям в семье и стала жить и смотреть на жизнь чуть по другому. В итоге мои отношения с семьей наладились, стало спокойнее, а я в себе будто накачала какую-то мышцу доброго отношения. Мне стало легче общаться в социуме. Не то, чтобы проблемы исчезли совсем (хотя их стало меньше). Но теперь я чувствую себя защищеннее, будто у меня есть тыл, который всегда поможет в трудной ситуации.
3.Однажды в школе я не выучила стихотворение на урок литературы, потому что оно было очень сложным. Перед тем, как меня должны были вызвать к доске, я очень просила Бога помочь мне и пообещала, что прочитаю определенное количество православных молитв, если Он поможет мне. Когда меня вызвали, на моё огромное удивление, мой рот стал открываться сам и из него сами медленно-медленно стали произноситься слова, так «я» рассказала всё стихотворение, не зная ни одного слова из него. Мне, кажется, поставили 5 (точно уже не помню). Считаю, что это была и есть очень хорошая идея
Плохие идеи.
1.У меня был период, длился он примерно два года (по ощущениям – лет пять), когда я совершала одни сплошные ошибки и неправильно взаимодействовала с окружающими людьми, своим организмом и вообще с жизнью. Мне было 18-19 лет. Однако, этот период дал мне возможность посмотреть на жизнь под другим углом. Я поняла и прочувствовала, что у «зла» тоже есть душа, ибо я тоже когда-то была этим самым «злом».
2.Одно время я очень мало спала, что довольно сильно внешне влияло на качество моей жизни. Я была раздражительной, уставшей, совершенно неспособной спокойно воспринимать чужие глупости и постоянно мечтающей об отдыхе. Однако те ночные часы были для меня по-настоящему сказочными и медитативными. Это время дало мне возможность почувствовать, что есть что-то за гранью нашей обыкновенной жизни.
3.Тоже был период, когда я очень сильно переживала из-за отношений с любимым человеком. Примерно через годик мне ничего не стоило сыграть подобное состояние в театральной студии. Негативный опыт тоже может пригодиться.
Странные идеи.
1.Однажды я уволилась с работы, потому что не могла больше сидеть в офисе. Несколько месяцев искала интересную работу, но не нашла. Тогда мне пришла странная мысль и вместе с ней уверенность, что это «туда». Я устроилась курьером. Это был очень трудный и очень счастливый период. Я много читала и много медитировала на роль и спектакль, над которым тогда работала. Результат – я продуктивно использовала своё время на то, что мне действительно было нужно на тот момент. Это был один год. Второй год был полностью посвящен прослушиванию лекций. А вот третий был уже халявным, когда я поняла, что надо искать уже другую работу, т.к. всё сделала. Это дало мне очередной опыт того, что надо слушать своё сердце, а не стереотипы.
2.Несколько раз я совершенно неожиданно для себя прогуливала работу, просто не выходила на нужной остановке или поворачивала в противоположную сторону, после чего увольнялась оттуда со спокойной совестью. Это дало мне понимание того, что если что-то «не твоё», то и не стоит над собой издеваться.
3.Я не пошла на работе на повышение потому что почувствовала, что так надо, от чего чувствую удовлетворение и бо́льшую уверенность в себе.
Почему-то, когда я сижу дома и пью травяной чаёчек (ну, на крайняк сижу так же на работе) и никто меня не тревожит, и на душе спокойно - жизнь не кажется мне бессмысленной, а, наоборот, наполненной и реализованной. Но когда я бегу на работу, жизнь кажется безумно бессмысленной, что и было сегодня утром. Но сейчас я довольна Вчера была на кучипуди (это такой танец в индийской культуре) и нас дошло всего-то два человека. И если прошлое занятие было ну... халявным, и на это я шла в грустной надежде, что будет так же легко (ибо я не очень готовилась), то это занятие было таким, как я люблю - сложным и интересным. Мы занимались всего час и последние 15 минут я всё чаще с надеждой поглядывала на часы... Каждый степ был сложнее предыдущего и когда педагог сказала, что это были легкие степы, а сейчас я вам чуть труднее покажу, ооо... 0_0 )))) Но это именно то, что вдохновляет и дает счастье!))) Ура, в общем!))))
Я очень глубоко разочарованна в окружающих. И да, я знаю, что это глупо, ага. Но... что есть, то есть и чувствам не прикажешь, ага. Терпеть унижения у меня получается плохо. Хотя, может, это и не унижения вовсе, а мне просто так кажется. Просто ещё, что удивительно, эту роль на себя берут по очереди разные люди. Сначала это была одна коллега, потом её сменила мама, а маму теперь сменила другая коллега. Карма такая карма. И, что печально, мне ничего не хочется с этим делать, а хочется просто сжаться и спрятаться от этого. Скорее всего, мне просто надо выспаться и погулять (хотя бы) ибо и то и другое я давно не делала.
простыня негативчикаУ меня, похоже, восполение ложного эго. Я постоянно обижаюсь. У нас на работе иногда задерживают обеды, а у всех обед по рассписанию. Соответственно, первая и последующие смены уходят позже, но. Смена, в которой кушают наши бухгалтера и деректора никогда не смещается, они всегда кушают в одно и тоже время. А мы в четвером едим за одним столом. Вообще, к слову, мне не сложно, я просто не понимаю, почему так? И не дай Бог мне оказаться на их месте, я бы не знала куда себя деть. Просто у меня должно быть какое-то отношение к этому, а у меня его сейчас не то, чтобы нет, а скорее это отношение мне кажется недостаточным. Как бы сформировать... это мерзость какая-то, не то, чтобы человеческая, скорее системная. Вот у меня, похоже, и появилось отношение. Вообще, сейчас такой период, когда я вынуждена терпеть мерзость. Я учусь этому. Мне вчера было очень плохо и я была крайне разгневана на одного человека, и такая чернота у меня из-за этого гнева появилась. Точнее, это был не гнев, а ответная злоба, злость. Ответная злость ни чем не лучше первичной. Какая разница то?)) Успокоилась я только когда решила для себя, что всё это буду терпеть. И это терпение для меня оказалось единственной надеждой на победу, но когда я злилась, я так сильно чувствовала своё поражение в этой ситуации, так сильно. Я прокурчивала разные варианты исхода событий и везде было черное поражение. Так вот, вернусь к работе. Моё отношение такое - я считаю, что такой порядок вещей - это мерзость, с которой я сейчас не могу ничего сделать(если мне придет мысль, как это изменить, я её воплощу, конечно) и поэтому буду это просто терпеть.
Мои эмоции. Можно пролистать со спокойной совестью.Я объелась. Сначала кушала жевательный мармелад, а потом крендельки. И теперь аж тошнит. А скоро ведь на обед. Сегодня странный день. Вроде и плохо и хорошо одновременно. Хотя бы сегодня не так много звонков и утром мне было приятно находиться на работе, расслабленно так. странно, у меня столько эмоций по поводу того, что я объелась! И чем, главное, крендельками и химией. Когда есть кому (или куда) выразить свои эмоции по поводу вот таких во глупостей. Сразу чувствуешь себя защищенной и полноценной. Так интересно. Тот факт, что те глупости, которые тебя волнуют могут быть кому-то интересны.
Меня можно поздравить, я дошла до танцев. Занималась всего час и, о, как мне понравилось... Во-первых, я не устала. Во вторых - было две новых девушки (которые первый раз, а я то второй - не, я уже не новенькая, ха-ха) и все движения показывали заново и, как оказалось, некоторые я неправильно выучила. Но, теперь, кажется, всё запомнила правильно. И хочется их уже быстрее выучить.
Потом ехала домой, а на улице снег! Заметила, что даже если у меня в жизни все плохо, когда начинает идти такой сказочный снег - я счастлива и появляется какая-то надежда, что всё будет хорошо.
А ещё я стала меньше спать и больше читать. И пока что мне хорошо. Не, я хочу спать и мечтаю о выходных (отпуске, возможности не работать... ха-ха), но жизнь кажется теперь интереснее и необычнее.
Всё хочу написать сюда своё наблюдение. Про думания. Вот у меня есть такие дела, которые сделать надо, даже если это нужно делать для чего-то такого, что очень нравится и интересно, но заставлять себя всё же приходится. Например, сейчас заставляю себя заниматься танцами, которые мне безумно нравятся, раньше заставляла себя учить текст пьес, от которых я тоже была в восторге и т.д. Так вот, у меня есть такая проблема, что когда надо что-то взять и сделать, например, позаниматься чем-нибудь час, я начинаю об этом думать вот, мол, надо так и так сделать будет и, когда приходит время это осуществить, у меня уже к тому моменту кончаются силы и я сливаюсь.. в какой-то момент до меня дошло, что думать об этом не надо, надо просто запомнить, что такое-то дело у меня во столько-то часов и всё. Тогда всё получается. Надо это практиковать. Записываю сюда, потому что могу забыть о своём открытии.